S t r e i t k u l t u r

Evelyne Reberg erzählt in einem ihrer Kinderbücher von einem Drachen, der in ein Dorf einzieht und schon bald die Dorfbewohner mit seinem nicht enden wollenden Gesang so sehr stört, dass sie nachts nicht mehr schlafen können.

Verzweifelt versuchen die genervten Dorfbewohner zunächst, den Drachen zum Schweigen zu bringen, in dem sie ihm eine gewaltige Menge Kartoffelbrei kochen - in der Hoffnung, er möge daran ersticken.

Als dies nicht gelingt, versuchen sie ihn unter einer Glocke einzuschließen, was ebenfalls schief geht.

Nun bieten sie ihm ausreichend Wein an - natürlich nicht aus Gastfreundschaft, sondern mit dem Hintergedanken, ihn auf diese Weise einschläfern zu können.

Aber auch dieser Versuch, ihn zum Schweigen zu bringen, ist vergeblich.

Erst als ein kleines Mädchen die ganz einfache Idee hat, den Drachen höflich zu bitten, mit dem Singen aufzuhören, und dabei erklärt, dass sonst niemand im Dorf schlafen kann, aber alle ihren Schlaf nötig haben, da hat es mit dem Gesang ein Ende. Der Drache hört einfach auf mit dem nächtlichen Singen - und die erstaunten Dorfbewohner finden wieder ihre Ruhe.

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Diese kleine und harmlose Geschichte hat es in sich, desjalb werde ich immer wieder darauf zurückkommen. Sie ist ein wunderbares Lehrstück zur gewaltfreien Kommunikation.

(Der Antaghar)

... Streit (Zank, Diskussion, Auseinandersetzung oder wie immer man es nennen will) ist wohl die folgende Form:

These ./. Antithese = Synthese

Und die zweitbeste Form ist die, endlich zu verstehen, dass andere Meinungen und Ansichten kein Angriff gegen einen selbst sind, auch nicht besser oder schlechter, sondern einfach nur anders. Und das einfach zu akzeptieren, zu achten, zu respektieren, es einfach mal stehenlassen und als gleichrangig neben dem eigenen anzuerkennen.

Das bedeutet aber zu lernen, nicht unbedingt gewinnen und Recht haben wollen!

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Auf alle anderen Beiträge, für die ich sehr danke, komme ich noch später zurück ...

Allen liebe Grüße - und vergesst nicht: Wir sitzen hier in einer Gruppe mit ähnlichen oder gar gleichen Interessen - wir sind keine Feinde. Auch wenn wir mal miteinander "raufen", sollten wir im Kern eher Freunde sein!

(Der Antaghar)

Bitte, bitte unbedingt aufmerksam lesen:

Die Geschichte vom singenden Drachen ist ein Beispiel für das, was Marshall B. Rosenberg „Gewaltfreie Kommunikation“ genannt hat. Er nennt das so, weil das gegenseitige Einfühlungsvermögen in Konfliktsituationen erhöht werden soll, um so eine Lösung zu finden, die den Bedürfnissen aller Konfliktparteien gerecht wird, bevor die Lösung mit dem „Knüppel“ gewählt wird.

Die vier Prinzipien gewaltfreier Kommunikation sind:

1.) Teile dem anderen mit, was du beobachtet hast: Wenn Du durch das Verhalten eines anderen irritiert bist, dann beschreibe zunächst - nicht vorwurfsvoll und nicht wertend (!) - das Verhalten, das dich irritiert und die konkrete Situation, in der es aufgetreten ist. „Hallo Drache, die letzten zwei Nächte hast du so laut gesungen, dass es im ganzen Dorf zu hören war und wir alle nicht schlafen konnten.“

2.) Teile dem anderen mit, wie es Dir damit ging: Beschreibe als Nächstes, wie es Dir persönlich damit geht bzw. was das Verhalten und die Konsequenzen davon in Dir an Gefühlen auslöst. „Wenn ich nachts wegen Deinem Gesang nicht schlafen kann, werde ich gereizt und fühle mich am nächsten Tag erschöpft und übermüdet. Ich merke dann, dass ich richtig sauer auf dich werde.“

3.) Teile dem anderen mit, welches Deiner Bedürfnisse gestört wird: Informiere dann den anderen über dein Bedürfnis, das durch sein Verhalten nicht genügend berücksichtigt wird bzw. unerfüllt bleibt. „Ich muss nun mal nachts ausreichend lange schlafen, damit ich mich am nächsten Tag frisch und ausgeruht fühle und guter Laune bin.“

4.) Teile dem anderen mit, was du dir wünschst: Lass den anderen wissen, was Du dir aufgrund Deiner Bedürfnisse vom anderen wünschst. „Ich wünsche mir, dass du nachts nicht mehr singst, damit ich mal wieder schlafen kann.“

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In einer Konfliktsituation wird natürlich selten so "sortiert" und nach Regeln gesprochen. Stattdessen wird all diese Information zu einem einzigen allgemeinen Vorwurf verdichtet. („Immer musst du singen!“).

Die konkrete Situation wird durch Verallgemeinerungen vernebelt („immer, nie, andauernd, nur du“) und meist auch noch in Du-Form als Vorwurf formuliert, statt nur von sich zu reden oder zu schreiben. („Statt: „Du verletzt mich andauernd!“ bitte lieber sagen: „Ich fühle mich dadurch verletzt!“)

Das eigene Empfinden drückt sich eher indirekt in einem vorwurfsvollen Unterton, dem bösen Blick, der gereizten Stimmlage und der abwertenden Wortwahl aus („Ich kann deinen blöden Gesang nicht mehr ertragen! Dieses entsetzliche Gekrächze jede Nacht! Das hält ja kein Mensch aus!“). Die Enttäuschung, die Verletzung, das Bedürfnis darunter wird jedoch häufig verschwiegen („Ich fühle mich wie gerädert, kraftlos, erschöpft ...“).

Anstatt eines klar geäußerten Wunsches („Sing doch bitte nicht mehr nachts, damit wir wieder zu unserem Schlaf kommen!“) wird geschimpft, gedroht, gejammert, mit Dritten über den Drachen gelästert, ohne ihn selbst zu informieren, und diagnostiziert: „Der hat nie gelernt, auf andere Rücksicht zu nehmen. Was für ein Egoist!“ oder „Der macht das bestimmt nur, um uns zu ärgern!“

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Jetzt mögt Ihr vielleicht einwenden: „Na ja, das mit der gewaltfreien Kommunikation mag ja im Märchen funktionieren, aber ich kenne Drachen, die singen dann trotzdem weiter.“

Das kann durchaus sein, - manchmal liegt es daran, dass zwar in den Worten scheinbar die vier Prinzipien befolgt wurden, der Wunsch dem anderen jedoch so vorwurfsvoll (!) entgegen geschleudert wird, dass er eine ähnlich einladende Wirkung hat wie ein kunstvoll geschwungener Knüppel.

Unsere wahre Haltung, mit der wir einen Wunsch ausgesprochen haben, zeigt sich häufig in unserer eigenen Reaktion darauf, wenn unserem dringlichen Wunsch nicht Folge geleistet wird: Reagieren wir nämlich beleidigt, ärgerlich oder eingeschnappt, dann war es kein Wunsch, sondern eine Erwartung, eine Forderung oder gar ein Befehl, den wir nur als „Wunsch“ verkleidet haben. Es gibt noch andere Varianten, mit denen man die an sich kraftvolle Wirkung dieser Prinzipien zunichte machen kann, wie zum Beispiel das Lamentieren, um endlich das Mitleid des anderen zu wecken („Siehst du denn nicht, wie ich leide, wenn du immer so singst!“), anstatt aufrichtig mit der Klärung zu beginnen („Ich will schlafen, Du willst lieber singen! Was können wir tun, damit jeder zu dem kommt, was er braucht?“).

Damit solch eine Klärung Früchte tragen kann, braucht es auch Ehrlichkeit und Aufrichtigkeit, aber auch gleiche Augenhöhe, die nur dann gegeben ist, wenn ich selbstbewusst mich U N D den anderen trotzdem achte und respektiere, auch wenn sein Verhalten gerade Anlass für Irritation ist und mich ärgert..

Allerdings: die Befolgung der vier Prinzipien in der Kommunikation (Mitteilen von Beobachtung, Empfindung, Bedürfnis und Wunsch) ist nur der halbe Weg zu einem neuen Miteinander. Die zweite Hälfte des Weges bedeutet wertschätzendes Zuhören und Erkundigen - sofern man dazu noch in der Lage ist.

Denn je größer der Ärger ist, auf dem man bereits sitzt, desto vergifteter ist man innerlich (das erleben wir gerade hier in der Gruppe immer wieder mal). Und wenn man dann den Mund aufmacht, spuckt man notgedrungen erst mal Gift und Galle.

Deshalb sollte man so früh wie möglich Irritationen ansprechen und nicht "Rabattmarken kleben" (also negative Empfindungen ansammeln und aufstauen). Das Mädchen könnte - nachdem es deutlich die Situation, sein Empfinden, sein Bedürfnis und seinen Wunsch zum Ausdruck gebracht hat -, zum Beispiel den Drachen fragen: „Warum willst Du denn eigentlich die ganze Nacht singen?“

Und manchmal ändert eine solche Frage die ganze Situation.

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So, das war es für den Anfang ... Es geht später noch weiter, u. a. mit den Themen Empfindlichkeit und Zuhören bzw. aufmerksames Lesen!

Vielen Dank an alle, die das hier interessiert gelesen haben!

(Der Antaghar)