Wie geht ihr mit Leerlaufphasen um?

... geht´s wie euch . Wir möchten auch gerne unseren Neigungen nachgehen . Aber das " normale " Leben geht halt vor . Arbeit und Familie gehen einfach vor . Und den Einen zu finden ist verdammt schwer . Unser Bull hat sich sich ohne Angabe von Gründen nicht mehr gemeldet .

Es geht nicht darum den einen zu finden. Wir haben drei Herren, die zuverlässig sind, sofern ein Date ausgemacht ist.
Das ganze drum herum, sowohl bei uns, als auch bei den Lovern, hat aber zur Folge, dass sich die gegebenen Freiräume nur sehr selten überschneiden. Daraus resultieren, wie jetzt nun fast 4 Monate, lange Leerlaufphasen in denen sich die beschriebene Problematik ergibt.

Wir haben uns nun "zähneknirschend" dazu entschlossen, wie ja auch beschrieben, wieder uns in den Vordergrund zu stellen.
"Zähneknirschend" nicht, weil wir nicht in der Lage dazu wären, obwohl es aufgrund dessen, dass wir weit gegangen sind, nicht einfach sein wird wieder auf eine andere Ebene zu kommen, sondern, weil wir liebend gern weiter gehen würden, aber es die Umstände einfach nicht ermöglichen.
Zurück, weil das "Gedankenspiel" sich auf Augenhöhe zu bewegen und bei den seltenen Dates wieder völlig untergeordnet zu sein problematisch ist. Zumindest für uns und zwar auf beiden Seiten. Dies führt mehr zu Frust als zur gewünschten Lust und belastet Dinge in unserem Alltag, die davon unberührt bleiben sollten.

Uns interessiert hierbei, wie andere mit solchen langen Phasen umgehen und ob daraus resultierend ähnliche Entscheidungen getroffen wurden. Wie andere damit umgehen/umgegangen sind.

LG NeueReize

Wir kennen solche Lücken.
(Auch wenn wir sexuell anders leben als ihr)
Wir kennen dahingehend Frust, Enttäuschung und sexuelle Unterversorgung .
Unterversorgung, Frust und Enttäuschung nicht nur für sie.... auch und vielschichtig für ihn.

Ich selbst bemerke infolge dessen, eine tiefe Unzufriedenheit/ Farblosigkeit. Und ist ein schwerer Alltag oder eine einseitige Belastung der Grund... fehlt mir definitiv ein Aunsgleich zu eben jenem. Und das wäre u. U. Sex 😉. Andere fahren zusammen Fahrrad....wir haben "unseren" Sex.

Wir hatten eine Phase....die Monate währte...und die will ich nicht wieder. Siehe "Farblosigkeit".
Kürzere Phasen (die immer wieder vorkommen) machen ihn zu demjenigen, der mittels OV und Dildo versucht meine Lust zu stillen. Mal gelingt es ihm gut, mal weniger. Er genießt seine Unzulänglichkeit, ich genieße es ihn zu nutzen und den Ton anzugeben.
Das macht den Körper des dritten Akteur nicht wett. Temporäre Phasen werden so überbrückt und haben ihren eigenen Charme und Reiz.
Aber gerne.....nur temporär oder als Beilage .

Hallo Neue Reize,

ich kann Eurem Beitrag nur voll zustimmen......

Ich / Wir haben solche Ups and Downs auch sehr stark.

Das hängt zum einen an der mangelnden Zeit bei sehr vielen Verpflichtungen, aber auch an den unsteten Verhältnissen zu den Liebhabern des Hotwives. Mal bleibt einer einfach weg....mal hat schon der Vierte beim ersten Date Schnupfen. Natürlich hängt es auch von inneren Ambivalenzen bei beiden Akteueren ab.

Mir geht es dann auch so, dass ich zwischen dem Cuckold - Dasein und dem Normalo - Sex pendeln muss....manchmal geht es dann sogar auch in die dominante Richtung meinerseits......eigentlich will ich aber der Beta - Mann sein.......das sind garnicht so einfache innere Richtungswechsel....die verwirren und unsere Begegnungen manchmal kompliziert und enttäuschend machen.

Für mich gehört zum Lebensstil des Cuckold die längerfristige Keuschhaltung und eine deutliche Portion Femdom dazu; Keuschhaltung geht ja auch im Alltag einfach so (schaffe inzwischen locker zwei Wochen mit dem Käfig) - was mir aber dann m Alltag fehlt ist die Dominanz meiner Frau, ohne die das Käfigtragen zu einer bald lustlosen Meta - Onanie wird.

Wie wir damit umgehen ?

Wohl ähnliich wie Ihr:

.....zwischen abwarten und durchhalten bis hin zum überlegen, ob diese Liebesform den Aufwand wert ist......

LG

Cuckie Jean

Ich kann euch mit euren Leerlaufphasen nicht helfen, aber ich lese euren Text mit Bedauern. So wie sich euer Profil darstellt, habt ihr in Phasen, wo es passt und ihr es ausleben könnt, eine fantastische Cuckold Beziehung, die man sich als Außenstehender gerne ansieht. Dass dies bei euch nicht oft genug auszuleben ist aufgrund der Umstände, schmerzt selbst mir als Unbeteiligtem ein Wenig.

Ich drücke euch die Daumen, dass alles wieder in andere Bahnen gelangt und die Leerlaufphasen sehr viel kürzer werden können.

Hallo,

ich glaube, mit dieser Frage habt ihr den wunden Punkt vieler Cuckold-Paare getroffen.
Auch bei uns ist es schwierig, dieses von uns beiden gewünschte Modell auszuleben und genau wie bei euch ist es der verflixte, vollgebuchte Alltag, der diese Probleme bereitet. Und eine Lösung haben wir dafür auch nicht.
Das Gefühlskarussell, dann aus der Cucki-Rolle herauskommen zu "müssen", ist übel. Denn, das ist unsere Erfahrung, Cuckisein kann man nicht ein- und ausschalten, wenn man es denn wirklich verinnerlicht hat.
Wir wünschen euch jedenfalls, dass ihr bald wieder Cuckold-Freuden/"Leid" erleben dürft.

LG
die Migumi's

Meine Partnerin und ich kennen diese Situationen auch. Wir haben uns mit dem Liebhaber verabredet, Meine Liebste macht mich schon zwei Wochen vor dem Date durch Orgasmusverweigerung wuschig wie sonst was und dann kommt einen Tag vor dem Termin eine Absage vom Lover. Frust! Oder wir spielen zu Zweit, meine Liebste will mich hinhalten und dann kommen irgendwelche Alltagskatastrophen in den Weg und unsere Luststimmung und Gelegenheit für Sex verschiebt sich um Tage, manchmal Wochen. Und als unsere Kinder noch klein waren, hatten wir ständig mit diesem Aufschieben oder Vertagen oder ganz Aufgeben zu tun.
Was wir machen:
Einen festen Termin in der Woche für Sex reservieren. Das heißt nicht, dass wir dann Sex haben müssen, aber wir haben diese Zeit NUR dafür reserviert. Der Termin ist dann verbindlich. (Einen Arzttermin nimmt man auch wichtig und verlegt ihn nicht) So beschäftigen wir uns dann miteinander, egal, was dabei heraus kommt, ob wir wilden Sex haben oder nur kuscheln, Cuckold Spiele in Gedanken oder in der Realität erleben oder vielleicht nur darüber reden. Wir haben dann die Zeit, weil wir sie in den Ablauf mit einplanen.
Wenn ihr noch andere Vorschläge haben wollt, freue ich mich über eure Nachricht.
Wie ihr mit dem Frust umgehen könnt, wenn mal wieder ein Lust-Vakuum entsteht, kann ich nur vorschlagen darüber zu reden. Vielleicht könnt ihr im Gespräch über die Enttäuschung reden, oder ihr baut das in euer cuckold-Spiel ein, indem Sie davon spricht, wie gerne sie jetzt mit einem "richtigen" Mann Sex hätte und der Cuckold davon spricht, wie hart ihn das "Du bekommst jetzt nichts" trifft. Aber das ist individuell wohl so verschieden, worauf wir reagieren, das könnt ihr wohl besser im Gespräch (vielleicht auch mit einem Dritten) klären.
Viel Mut dabei, dass ihr euch um eure Bedürfnisse kümmert!
Alexander

Schon mal "gut" zu lesen, dass es nicht nur uns so geht, sondern auch andere in ähnlichen Situationen stecken die immer mal wieder aufkommen, auch wenn es sicher schöneres gibt.


Das handhaben wir ja keineswegs anders, aber, entgegen dem was selber immer wieder gesagt (von dem wir eigentlich auch überzeugt waren) fehlt dann doch eine Menge. Es gehört ja sogar eigentlich dazu. Wenn es sich dann aber immer wieder auch über Monate erstreckt, wird es, so merken wir, nicht wirklich erfüllend und führt eher zu Unzufriedenheit, da beiden Seiten etwas fehlt.
Ihr der Sex mit einem Lover, Ihm das Zusehen... Umgekehrt aber auch, da man so auf Augenhöhe agiert im Bett dies miteinander auffangen zu können, was nicht mal so eben funktioniert wenn man sich auf die Positionen einfach eingelassen hat.


"Schmerzen" braucht es niemandem, es ist eher schade. Wir würden gerne weiter gehen, werden es irgendwann mutmaßlich auch, aber im Moment passt es einfach nicht.


In andere Bahnen wird es so schnell nicht wieder wandern. Sein Studium, ihre Fortbildungen und die Kinder, die nun in einem Alter ankommen in denen sich Freiräume am Abend immer kleiner gestalten, werden sich nicht in ein paar Wochen wieder ändern.

Wir haben ja schon das ein oder andere Mal einen solchen Schritt gemacht, weil sein Gedankenkarussel angelaufen ist, es ist also nicht ganz neu, wobei diese Rückschritte temporär und recht kurzweilig waren. Sie dienten seiner Zeit dazu seine Gedanken zu "beruhigen" und gingen großteils von ihm aus und wurden in Gesprächen dann von uns beiden als besser erachtet.
Nun haben wir, ohne jedes Gedankenkarussel, ohne jedes schlechte Gefühl, welches vielleicht während eines Dates aufgekommen wäre gesagt, dass wir zurückfahren um nicht wegen einer fehlenden Kontinuität im ausleben "frustriert" zu sein und andere Bereiche zu belasten. Also eine ganz andere Grundlage.


Dies gilt nicht nur für den Cucki, sondern auch für das Hotwife.

LG

Hm... Vielleicht ist es nicht richtig über gekommen...


Es geht uns weder um den Frust, weil ein Lover vielleicht abgesagt hat, noch um den Frust, dass man irgendwas angefangen hat und dies durch den Alltag dann hinausgeschoben wird/werden muss.
Es geht um den "Frust", dass wir gerne in der Intensität ausleben und erleben möchten, wie es über einen langen Zeitraum schon ging und der Fall war.
Wir haben uns sehr weit auf die jeweilige Position eingelassen, haben die "Spielebene" sicherlich verlassen, aber können die daraus resultierenden Bedürfnisse nicht ansatzweise erfüllen aufgrund des gegebenen Alltags.


Auch wenn der Satz "Wo ein Wille, da ein Weg", durchaus seine Berechtigung hat, ist sowas bei uns nicht möglich. Wir haben beide Schichtarbeit. Er in seinem Nebenjob und sie in ihrem Beruf ebenso. Beide unregelmäßig und mit ständig wechselnden Diensten. Entsprechend werden bei uns auch Arzt Termine regelmäßig verschoben und umgelegt.


Genau das ist es, was uns eben nicht die Erfüllung unserer entstandenen Bedürfnisse beschert. Dies hat wunderbar funktioniert, wenn man ein Date ausgemacht hat und der mögliche neue Lover kurzfristig abgesagt hat, was ja nicht selten der Fall war/ist, aber wir Cuckoldspiele im Gedanken befriedigen nur sehr begrenzt das was wir wollen. Wir haben vieles real erleben dürfen und da kommt kein Gedankenspiel auch nur ansatzweise heran.
Reden gehört ohnehin dazu, aber das überbrückt auch nicht solche Zeiträume.
Sex miteinander ist schön geschrieben, aber genau diesen Wechsel meinen wir mit "Wenn der Mann (aber auch die Frau) zwischen den Welten hängt. Einerseits in den Positionen Hotwife und Cuckold, andererseits Ehefrau und Ehemann.
Einfach mal so wechseln ist weder ihr noch ihm möglich, da wir beide uns eben auf das alles nicht nur spielerisch eingelassen haben.
Daraus entsteht dann der angesprochene Frust, wenn solche Phasen eintreten und aufgrund der sich abzeichnenden Zukunft, auch nicht wirklich Besserung in Sicht ist.

Aus diesem Grund haben wir uns entschlossen eben zurückzufahren und uns in dem Vordergrund zu stellen. Wieder sexuell aufeinander zu zugehen und die Positionen, die wir gemeinsam fokussiert haben auch gemeinsam in einem vermutlich langen Weg wieder aufzulockern um auf andere Weise den besonderen Kick ins Sexleben zu holen. Sprich wir untereinander weitestgehend "normal" gespickt mit Wifesharing und Dreiern.

Wir suchen hier also nicht nach Lösungen für uns persönlich, die haben wir "zähneknirschend", aber, weil es einfach dauerhaft mehr Lust als den gegebenen Frust aufgrund dessen es nicht so ausleben zu können bedeutet, gefunden.

Uns geht es wirklich nur um den Austausch darüber, welche Lösungen andere für sich gefunden haben, denn die einen sitzen solche Phasen einfach aus, andere überbrücken sie, wieder andere sind noch anders damit umgegangen.

LG NeueReize

Ich habe mich früher oft sehr aufgeregt, wenn Dinge nicht klappten. Wenn eine Leerlaufphase da war, der Alltag oder manchmal ihre mangelnde Energie und Lust verhinderten, dass das Cuckolding ausgelebt werden konnte.

Das Leben läuft oft anders, und dieses Problem gibt es ja übertragen auch in anderen Bereichen. Du buchst in der besten Zeit ein Skihotel und der Schnee fehlt und es regnet... du freust dich auf einen ruhigen und gemütlichen Geburtstag, dann hast du tagsüber beruflich Stress und abends Telefonstress. Es gibt unzählige Dinge, die anders laufen können, als man es erwartet, erhofft ...

Damit umzugehen ist generell eine Lebenskunst, die man erst erlernen muss.

Ich sehe das alles, wie mit dem Lauf des Jahres. Ich ersehne mir immer blühende Landschaften und Sonne. Und wenn dann Winter ist, oder eine regnerische Zeit, dann weiß ich: ich brauche einfach nur etwas Geduld, und alles wird sich von alleine fügen. Und oft schneller, als man denkt.

Und so erlebe ich das mit den Leerlaufphasen beim Cuckolding auch. Mein Leitsatz ist "Erwarte nichts, sei geduldig mit allen Wünschen und dankbar für das, was sich ergibt, und ebenso für alle schönen Erinnerungen."

Es ist schön, ja fast eine "Gabe" es so handhaben zu können. Dankbar für schöne Erinnerungen sind wir ganz bestimmt... Irgendwas erwarten wäre für uns nicht ganz richtig. Es sind eben Bedürfnisse entstanden, die in der Form nur sehr spärlich befriedigt werden, weshalb wir daran schrauben die Bedürfnisse ein wenig zu verlagern, denn:


Das ist ja der Knackpunkt. Nach einigen Monaten ohne Date in diese Richtung und nur wenig Beschäftigung unter uns in diese Richtung, weil es einfach zeitlich und vom Alltag her nicht möglich war und unter gegangen ist, können wir vielleicht dankbar sein, aber befinden uns einfach nur begrenzt auch in den Positionen.
Dies beschert dann wiederum Gedankenkarussel bei uns beiden.
Bei mir das auf einmal wieder bewusste und aktive damit auseinandersetzen und bei ihr wie weit sie vielleicht gehen kann und will um nur zwei Beispiele rauszunehmen.

Kannst du nach einer Phase in der wirklich so gut wie gar nichts in diese Richtung ausgelebt wurde, es kaum oder nur eine geringe Rolle gespielt hat einfach gedanklich wieder an diese Position springen und es so genießen und mitnehmen als wenn diese Unterbrechung nicht gewesen wäre?

Wenn ja, gibt es für mich einen Grund dich zu beneiden, denn mir persönlich und auch ihr ist es nicht so möglich. Weder in die eine noch in die andere Richtung. Nach einem intensiven Date können wir beide nicht einfach wieder auf "normales" Ehepaar zurückschalten und nach einer so langen Unterbrechung, ob nun gewollt oder nicht, können wir nicht einfach wieder in diese extreme Verteilung der Positionen einsteigen.

LG "Er" von NeueReize

Ja, meistens sehr schnell. Vor allem in die Richtung eines Wiedereinstiegs nach einer lustlosen und reizarmen Phase geht es wirklich ganz einfach und schnell. Ich denke aber, das ist kein Grund mich zu beneiden, denn ich kann das auch erst im Lauf der letzten Jahre. Man wird mit zunehmendem Lebensalter ruhiger, gelassener, dankbarer – vor allem, wenn man (wie wir es getan haben) intensiv lebt, das ist kein Grund, uns zu beneiden, denn ich würde Euch um das Jungsein auch nicht beneiden sondern mich mit Euch darüber freuen.

Jedes Lebensalter hat so seine Vorteile. Meins das, das man sich noch richtig gut fühlt, aber ich dadurch die Ruhe weg habe – und mich Leerlaufphasen nicht aus dem Konzept bringen... Eueres das, dass ihr eben noch wirklich viel Energie und Power habt und noch eine gefühlte Ewigkeit vor Euch habt, und das gönne ich Euch von Herzen.

Diese Pausenphasen könntet ihr mit Soft SM Praktiken ausfüllen. Lass Ihn dein Diener sein sperr ihn in den Kg und lasse Dich ausgiebig mit Mund Finger normalen Vib und Umschnalldildo verwöhnen. Sehr erniedrigend ist ein Gesichtsdildo aud dem die Dame reitet und er nur den Saft lecken darf dabei.Natürich ohne Orgasmusgarantie für ihn im KG.

Erniedrigende Spielarten in solchen Phasen haben wir zu genüge durch.

Siehe das angesprochene Beispiel aus dem Eingangspost:

https://www.joyclub.de/my/homepage/3434224-245586.bericht_cucki_demuetigen.html

Eines von vielen Beispielen. Dies soll aber gar nicht das Thema sein, denn in diesen Phasen gerät das gesamte völlig in den Hintergrund, da einfach der Alltag und die restlichen Verpflichtungen deutlich wichtiger sind. Es geht auch nicht darum etwas auszugleichen, wie wir schon geschrieben haben...

Abende zu zweit, nur lecken lassen, Umschnalldildo (ob ich sie oder sie mich damit nimmt ist unerheblich), knien, arbeiten verrichten lassen usw. etc. erfüllen die jeweiligen Bedürfnisse die bei einem entsprechendem Date befriedigt werden auf beiden Seiten nur sehr begrenzt, was wir auch nicht erst einmal hier geschrieben haben.

Nochmal... Es geht nicht um Lösungen für uns persönlich, sondern darum wie andere solche Phasen handhaben. Kein Dildo, keine Demütigung an einem Abend zu zweit erfüllt oder gibt nur ansatzweise die Empfindungen wieder, die bei einem Date entstehen, besonders, wenn man es über einen recht langen Zeitraum sehr intensiv ausgelebt hat/ausleben konnte.

LG "Er" von NeueReize

Als wir unsere lange Pause hatten...die Monate andauerte, begann ich mich irgendwann zu fragen: welchen Stellenwert hat unsere gewählte Form der Sexualität, innerhalb unserer Beziehung. Wenn aufgrund eines Mangels, die Stimmung im Alltag schon kippen kann. ?
Als wir unsere ersten Absprachen trafen...die da u.a. hießen....wenn einer nicht mehr mag ist Schluss, waren wir fest davon überzeugt...das geht. Langsam beginne ich zu ahnen....so einfach ist es nicht. Genauso....wenn aus Zeitgründen plötzlich nichts mehr geht oder aber "nur noch" in einer abgeschwächten/ weniger reizvollen Qualität.
Uns blieb nichts als wieder nur zu zweit Sex zu haben ( mit viel Kopfkino und Plänen für die Zukunft)mit dem Wissen um eine temporäre Pause. Danach....war die Aufregung umso größer und wir schlichen uns wieder an .

Berichten hier kommt immer ganz stark der Alltag durch...........und der Stress............und die Kinder.......und...und.....und.....

Wir halten es da eher so,das wir den Alltag meistern.......der Alltag uns aber nicht beherrscht.

Wir müssen uns dazu nicht zwingen und es kommt zwangsläufig,das wir uns Zeit für uns nehmen.

Wenn wir aber müßten,wären wir auch mindesten alle vierzehn Tage dazu bereit und würden
" egoistischerweise" einfach uns in den Vordergrund stellen.

Denn unseren Alltag-----unseren Stress.....unsere Kinder ( sind bei uns nur zwei kleine Hunde,die aber auch Ihre Zeit brauchen ) gibt es ja nur durch uns und wird auch nur durch uns entstehen oder entstanden sein.

Deswegen sind wir spätestens alle vierzehn Tage die " Hauptpersonen " und nehmen uns die Zeit füreinander.
Alles andere wäre für uns Bockmist.

Dadurch kommen viel beschriebene Probleme und Situationen bei uns beiden einfach nicht vor.

Und ganz ehrlich, der Alltag und der Stress und die Kinder und die Hunde und die Geburtstagsbesuche und.....und.....und..... kommen auch mal ohne uns aus.

Im Gegenteil sind wir aber danach wieder ganz locker drauf,so wie uns die soeben erwähnten ja auch kennen und lieben.

Also Spannung rausnehmen und das wichtigste nicht vergessen......EUCH !!!

Liebe Grüße

wwspaar

Es gibt Dinge....die lassen sich nicht hinten an stellen !

• Ja, die Informationsabende für die weiterführenden Schulen, an der wir unseren Sohn dann anmelden werden lassen wir stehen (7 an der Zahl für die ersten schnell herunter gelaberten Informationen, eigene Recherche kommt noch dazu)

• Meine "Hausarbeiten" und Aufarbeitungen der Vorlesungen lasse ich mal sein, damit es sich schön aufschiebt und ich das Studium mit Mitte 30 erst in 4 oder 5 Jahren beendet habe, weil ich nicht mehr hinterherkomme.

• Die betrieblichen Fortbildungen die jeweils ein paar Tage Aufenthalt runde 200 km entfernt nötig machen... Wir bitten den Betrieb diese einfach zu verschieben.

• Die Kinder mal nicht zu ihren Freunden bringen oder zum Sport begleiten...

• Die Schichtarbeit mit Wochenenddiensten beenden wir einfach, weil es uns nicht passt...

usw. etc..


Bei allem Respekt, aber Hunde mit kleinen Kindern zu vergleichen, mit denen ich 2 mal am Tag ne Runde laufe fürs Geschäft, oder ihnen Futter gebe und sie streichle mit den Aufmerksamkeiten und Verpflichtungen Kindern gegenüber zu vergleichen finde ich schon weit hergeholt.


Bei uns durchaus auch. Aber genau das sind dann die Zeiten für UNS die ihr ja als so wichtig ansprecht. Würden wir diese Zeiten dann mit Dates füllen, würde die Zeit für UNS wieder fehlen. Ihr vergesst oder beachtet den Faktor ZUSÄTZLICHE Zeit für Dates und unsere liebend gern ausgelebte Sexualität im Bereich Cuckolding nicht, denn genau diese zusätzlichen Zeiträume sind einfach nicht da bzw. wenn sie da sind überschneiden sie sich nicht mit denen der Lover.



Wir meistern den Alltag auch, aber es gibt nun mal Verpflichtungen die einem den Alltag und dessen Gestaltung vorgeben. Natürlich muss ich nicht jede Prüfung direkt schreiben, aber dann sitze ich auch entsprechend länger am Studium, was wiederum Verzicht im finanziellen Bereich für alle bedeutet. Natürlich muss ich nicht jedes mal mein Kind zum 12 km entfernten Freund bringen, oder die beiden hier rumlaufen haben, aber soll ich meinem Kind nun soziale Kontakte untersagen?

Wie Hotwife1976 schon schrieb... Es gibt Dinge, die lassen sich nicht hinten anstellen und damit die Zeit für uns bleibt und nicht durch Frust gespickt ist, weil wir wir irgendwo zwischen den Welten hängen, haben wir für uns eben entschieden eine klare Gegebenheit zu schaffen auf die man sich einstellen kann.


Dies haben wir auch schon festgestellt, nicht jetzt, aber in der Vergangenheit. Daher wissen wir, dass es nicht einfach ist, vielleicht klappt es auch nicht, vielleicht ergibt sich wieder etwas völlig anderes... Wer weiß das schon...

LG "Er" von NeueReize

aber Ihr versteht nichts oder alles falsch...

ganz ehrlich ist es uns auch pelle....macht doch so weiter.....die Sache läuft ja anscheinend klasse.

sorry wir verzichten gern auf eine Antwort....

haben keine Zeit weil wir gerade etwas für uns machen....

Dafür brauchte es jetzt hier drei Einträge?

Ich denke, dass wir ganz gut verstanden haben, ihr aber nicht so wirklich.

Wir finden es ja toll, dass es bei euch so funktioniert und freuen uns für euch, aber in der Form funktioniert es eben nicht bei uns.
Eure Message, dass wir UNS nicht vergessen sollen haben wir durchaus verstanden, wir setzen es sogar um, denn aus keinem anderen Grund gehen wir als Konsequenz aus diesen Leerlaufphasen nun den einen Schritt (oder mehr) zurück. Nämlich genau deshalb, damit das UNS weiter gegeben bleibt und nicht durch Unzufriedenheit, weil man irgendwo zwischen den Welten hängt getrübt ist.

Mit der Beschreibung wie ihr mit solchen Phasen umgeht habt ihr doch eine nette Antwort gegeben, aber es ist nun mal keine Lösung für uns, zumal wir ja eine für uns glauben gefunden zu haben. Uns ging und geht es noch immer lediglich um Herangehensweisen anderer und nicht um Vorschläge und Ratschläge wie wir damit umgehen sollten.

LG "Er" von neueReize

Ich denke, im Grunde ist es doch das Problem, das alle haben, oder? Natürlich in einer spezifischen Ausformung. Aber alle, die wir Kinder haben und ähnliche Verpflichtungen, machen doch die Erfahrung, daß die Erfüllung und Inszenierung unserer erotischen und partnerschaftlichen Obsessionen einfach nicht mehr an erster Stelle steht. Nicht mal an Zweiter. Dritter? Nunja ...
Einige haben es sicher schwerer. Cuckoldpaare, SMler und DSler. Und sicher noch andere.
Und alle kommen sie an den Punkt, an dem praktische Lösungsversuche einfach nicht genug Frust kompensieren und einem vielleicht sogar wie fauler Zauber vorkommen.
Letztlich bekommt man das vermutlich alles nur von Seiten seiner Haltung hin. Man muß loslassen, was nicht geht und festhalten, was geht und wichtig ist. Solange Ihr noch gemeinsam Lust auf gemeinsame Abenteuer habt, ist das Wichtigste ja noch da. Annehmen können. Die Unmöglichkeiten und die Wünsche. Auch, wenn sich beides Widerspricht. Genau das scheint Ihr ja auch zu machen. Ich vermute mal, daß das für alle der Weg ist, wenn sie sich nicht selbst fertig machen und aufzehren wollen.

Ach so.
Solange man sich hat, finde ich übrigens gemeinsames Phantasieren wichtig. Aber bitte mit sexueller Entspannung. Egal, wie. Sonst läuft stattdessen das innere Kino heiß und man wird gleichermaßen alltagsuntauglich, wie unglücklich.

Für mich wäre bei diesem thread besonders spannend... der Rollenkonflikt. Nicht unbedingt..."Wie haben wir jetzt Sex".
Eher stelle ich mir die Frage ( ich hoffe sie hat etwas mit der Fragestellung des TE gemein)
"Wie gestaltet man seine (sexuelle) Beziehung, wenn das reizvolle Rollenkonstrukt nicht mehr umzusetzten ist.
Wie kann man jetzt, mit Blick auf die gemachten und erfüllenden Erfahrungen, Befriedigung erlangen?
Man steht schließlich nicht nur auf schwarze Wäsche. Es geht mitunter um wesentlich mehr. Das was man kennengelernt hat, geht unter Umständen einfach sehr tief und lässt sich nicht einfach gegen etwas anderes eintauschen.

...und wie wirkt sich das auf den Einzelnen und auf die Beziehung aus.